Necesario.

Laura independencia que tienes a esa persona supera a cualquier otro vicio que se pueda tener. Su voz, sus ojos, su sonrisa y hasta cuando se ilumina la luz de su conversación es ya necesario. Jamás confiaste del todo en esto. Ni siquiera crees que ahora lo hagas, pero has asumido que no puedes estar sin él. Has conseguido quererle como a ninguno. Eso tiene de especial que absolutamente ninguno lo ha conseguido. Te ha hecho sonreír a través de una pantalla, también llorar. Todo esto después de unos cuantos meses sigue intacto. Después de muchos meses y miles de tropiezos, de despedidas.. Después de todo te tumbas en tu cama, miras al techo y piensas: 'Es jodidamente increíble'. Por mucho que duela, por mucho que estés mal sabes que darías lo que fuera por irle a dar un abrazo.
Saber que el día que estés entre sus brazos serás la persona más feliz del mundo, no querrás separarte ni un puto segundo de él. Todo lo que quieres lo tienes allí, con él.

En las últimas.

Últimamente todas mis frases, todo lo que digo, todo lo que escribo va con un 'no sé' detrás. Poco tiempo, muchos cambios. Cambios o putadas, llámalo como quieras. Le intento encontrar una solución y lo único que encuentro es el techo de mi habitación. Sin respuesta. 

Tengo un nudo en la garganta, con una mezcla de orgullo, indiferencia y miedo que nadie logra deshacer. Nada ni nadie. Deje de confiar en esas palabras vacías, llenas de hipocresía que solo me llevaban a sonreír de manera fría y falsa. 

Llevo pensando bastante tiempo que estoy en las últimas, que he sobrepasado el límite. No sé, igual, con suerte salgo de esta. 

Pozos sin fondo.

A día de hoy nada ayuda, ni siquiera escribir esto, pero tienes que plasmarlo en algún sitio para que al menos parezca que alguien te entiende, aunque no lo harán porque cada vez que preguntan el por qué de tu mirada triste contestas con un "no merece la pena, no lo vas a entender".

En esos momentos te dan ganas de darte de hostias porque sabes que necesitas a alguien pero te has ocultado en la imagen de una persona fría, que finge que todo le va bien y no cuentas nada a nadie. Te conformas con un folio que al menos no habla y te "escucha". Crees que esto algún día se acabará, que volverás tú, la que adoraba estar con sus amigos, la que pasaba horas y horas riéndose sin motivo y que saldrás adelante sola. Pero te das cuenta de que eso no va a volver, que las cosas han cambiado. Los de siempre ya no están o eres tú la que no está, la que se ha metido en un pozo sin fondo. No lo sabes, te da igual (o no), el caso es que ya solo te refugias en un cuaderno que un día se quedará sin hojas.

Sola en medio de tanta gente.

Los "deja de llorar y sonríe", los  "olvídale, hay más tíos". Está claro claro que quien te dice eso no tiene ni puta idea, no le conoce, no conoce tu sonrisa de retrasada cuando hablas con él, no sabe que cada día mueres un poquito más por no verle sonreír todas las mañanas.

Hay veces que se necesita un "llora, que te entiendo", que las palabras bonitas no siempre ayudan. Y que los que una vez te prometieron estar ahí aunque estuvieses en un pozo sin fondo, no se dignan a preguntarte el por qué de tus ojos rojos. Porque se la sudas, aunque alguna vez te prometieron su amistad eterna no están. Te ves sola, en medio de tanta gente y llorando por dentro.

Dejar de vivir para sobrevivir.

Ese puto intento de cambio que no consigues, cada día todo cuesta más. No encuentras sentido de nada, nadie lo entiende, tú tampoco lo haces y no sabes que piensas. En tu cabeza solo ruido mezclado con música y.. Aparece su sonrisa, si, la que te jode pero te hace ver una pequeña luz al final del túnel.

No dejas de repetirte "yo antes no era así", pero las cosas cambian y las personas también. No sabes si eso es bueno o malo, no te sientes bien contigo misma pero eso es lo de menos. Ahora te pasas los días buscando momentos en los que olvidarte de que ya no eres feliz, no buscas ser feliz, buscas olvidarte de que cada día dejas de vivir un poco para ir sobreviviendo.

Ni el cómo, ni el dónde.

No te interesa ni el como ni el donde. Te interesas el. La gente habla y no tienen ni puta idea o igual tienen más idea de la que pensáis. Al caso, estás jodida todo está en tu contra y lo peor es que cada día tienes una independencia mayor a el. Matarías por pasarte los atardeceres de su mano por Madrid. Pero ya ves, el allí, tú aquí. El destino sabe demasiado.

Dependencia.

Sentirse en la mierda como rutina. Te levantas, te miras al espejo y a los ojos hinchados se le han sumado unas ojeras imborrables. Piensas: (Como me has hecho caer en la mierda cabrón), aun así sabiendo lo mal que lo pasas cojes el móvil y le mandas un Whatsapp de "buenos días".

Vuelves a entrar en su juego, anoche entre cigarro y cigarro te juraste que no volverías a hablarle y que le sacarías de tu vida para siempre. Pero ya ves, estás como una gilipollas sonriéndole a la pantalla del móvil por su "buenos días tonta".

De sobra sabes que tarde o temprano te desilusionarás y volverás a tener celos por todo, sentirás ese puto nudo en el estómago y volverán los temblores y la impotencia, otra vez.

Tienes que salir de ese círculo vicioso como sea, pero sabes que estás perdida y enganchada a él, que necesitas de sus palabras para afrontar el día a día. Y qué esa puta dependencia a el está pudiendo contigo.