Sin sentido.

Necesitarte y odiarte. Es algo complicado esto.
Hay días en los que me muero por verte y otros en los que cuanto menos sepa de ti mejor. Supongo que eres tu que descolocas todo lo que tocas. Como a mí.
Te encanta eso, descolocarme, tenerme ahí para ti. No lo entiendo. No hay sentido.
Cada vez que escribo todo tiene menos sentido. Vuelvo a escribir y tiene menos sentido aun.
Ya hace bastante que nada en mi vida tiene sentido, salgo de fiesta a reírme y a pasarlo bien y acabo llorando en una acera con cualquier amiga, pensando en lo jodido que esta todo y contando lo que echo de menos el pasado.
Esta claro que algo hice mal para que ahora este todo así, quizás tendría que haberte echado de mi vida antes o quizás tendría que haber cogido un tren contigo a salvar lo nuestro.
¿Lo nuestro? ¿Que nuestro? Suena bonito, eh, "nosotros", de vez en cuando lo digo en alto y suena tan irónico que hasta me río.
Joder, como nos dejamos, nos dejamos así, sin más. Nos dejamos rotos y echos mierda, no sé por qué, pero tampoco quiero saberlo.
Me apetece verte, sentarnos en un banco, con un cigarro y que me dejes hablar. Contarte todo así, sin sentido.
Quién sabe, igual, mientras me escucharas hablar, con mis ironías y mis sarcasmos acabarías entendiendo que me matas pero me haces fuerte. No sé.

Querernos en camas separadas.

Justo cuando parecía que todo se iba por la borda, cuando mis ganas se estaban ahogando en cada copa que me bebía los sábados, justo en ese crítico momento llegaste tu para salvarme. Después de mil putadas, de mil ilusiones y esperanzas rotas vienes y me salvas. 

Esa grabación de voz a mitad de la noche, con tu voz medio rota y diciendo lo que necesitaba oír desde hace tiempo. No necesitaba ni nuestra canción ni tu olor, con tener tus palabras cerca me sobraba. Era como si pudiera notarte cerca refugiandome de todo eso que me da miedo, de todas mis inquietudes. Llegaste como un bote salvavidas en medio del mar. 

Ahora se que puedo quererte como dices tu "estando en camas separadas" aunque mataría por sentir tus dedos por mi ombligo, tus labios por mi cuello o tus brazos salvandone de cualquiera de mis precipicios 

Querida abuela.

Querida abuela, aunque se que no leerás esto te escribo para darte las gracias. Las gracias por estos casi 17 años que he compartido contigo, por abrirme las puertas de tu casa siempre, por todas esas mañanas de verano cuando te pisaba el sofá y te enfadabas.
Ahora que la enfermedad te esta consumiendo quiero que sepas que a parte de mi abuela ha sido la mejor consejera del mundo, te agradezco cada palabra de ánimo, de ayuda incluso agradezco tus broncas. Quiero que sepas que aunque te vayas no olvidaré nuestras tardes de compras, las meriendas en tu casa, ni tus abrazos, ni cuando te pintabas los labios me dabas un beso y me dejabas toda la marca, ni, por supuesto, las paellas de los domingos.

Ni por todo el oro del mundo te hubiese cambiado, y que ahora por mucho que todos me dicen que asuma que pronto te vas no me hago a la idea de que haya un día que entre a tu casa y no estés ahí esperándome para decirme "lo poco que comes y lo alta que estas", se que te he fallado en muchas ocasiones y que como nieta no he sido la mejor solo espero que cuando de vayas de este mundo, a otro mejor espero, que me veas creciendo, como me formo como persona tal y como tu me enseñaste.

Gracias por todo, abuela. Te quiere tu nieta Ana.

(..Guarda todas nuestras ganas.)

Duele despertarse y saber que un día más no estarás. No vendrás. No podremos hacer planes, ni perdernos juntos por ahí. 

Tus "ya sabes que esto es muy difícil" hacen que pierda la esperanza de que lo que imaginamos se haga realidad. Quizás no hay suficientes motivos por los que arriesgar, pero te juro que si pudiera mirarte a los ojos y darte motivos por los que arriesgar lo haría, pero tus putos ojos quitan la respiración y el sentido. Ojalá pudiera explicarte todo lo que se me pasa por la cabeza cuando tengo noticias tuyas. Ojalá. Esa palabra que guarda todas nuestras ilusiones, todas nuestras esperanzas, todos nuestros deseos. Ese ojalá que se quedará en eso en una simple palabra con miles de ganas. 

Un sinsentido.

Dime, ¿qué pasará cuando ella se vuelva a ir? ¿Volverás a mi? Vienes y te vas. Lluvia constante y de vez en cuando un rayo de sol difuminado entre tanto gris. Así es esto. Ojalá me canse de ti, deje de depender de ti. Ojalá desaparezcas o desaparezca. Ojalá se te borre esa maldita sonrisa de la boca que me trae de cabeza. Ojalá volver a ese puto día que te conocí. Ojalá. Y así día a tras día maldiciendo esto, maldiciéndote, maldiciéndome, maldiciéndonos.
Los domingos me dominan, me destrozan la moral, el ánimo y el ego. Los domingos y tú. Antes me los hacias faciles, ahora me los complicas y pensan más. Vivo de mis 'ojalá', de mis ganas de que desaparezcas. Ilusa de qué esta mierda desaparezca algún día.

Mirada fría.

No quedan puntos de apoyo. Nada ni nadie me ayuda a sostenerme en esta cuerda floja. En algún momento tendré que caer o aparecerás tú para salvarme. No se qué vendrá antes si la caída o que vuelvas. Sólo se que te echo de menos y que cada día se me hace más insoportable estar así, sin ti. Ya me avise de que enganchandome a ti solo iba a joderme la vida, sólo creo que cuando me dije eso todavía no sabía bien lo que provocabas y no era consciente de la puta adicción a la que me iba a someter. Ahora lo se y es una putada depender de alguien como tú, a la que el 99% de las cosas se la suda, un día me dice que estoy preciosa y al siguiente que me arregle más me ponga esos tacones que le gustan tanto. Eres imprevisible, no te entiendo y no entiendo como puedo soportarte. Nadie me llegó a explicar el tipo de persona que eras y así estoy jodida por una sonrisa y unos ojos con una mirada fría que congela pero a la vez me dan todo el calor que necesito. Es raro, como tú, como yo y eso me encanta.

Una noche más.

Una noche más te dedico el tiempo que no te mereces, unas líneas que deberían de haber dejado de ser tuyas hace mucho tiempo y no se si no quiero o no puedo dejar de hacerlo. Abrir esto y volver a llorarte aquí, a echarte de menos a escuchar toda la galería de música y estés presente en cada puta canción, en cada acorde, en cada palabra. En buscar desesperadamente noticias tuyas, dónde sea. Una noche más me maldigo por volver a pensarte, por volver a echarte las culpas de mi estado actual.

Entre canción y canción me dedico a pensar si algún día parare esta mierda que me ahoga, que me ahoga y me da la vida a la vez porque, tú, provocas ese efecto en mi. Me ahogas y me das la vida a la vez, es contradictorio y eso es lo que me mata. Pensar que sin ti estoy mal pero contigo estaría peor. Una noche más, llego a la misma conclusión. No me entiendo, no te entiendo y a ti te la suda entenderme o no.