Dejar de vivir para sobrevivir.

Ese puto intento de cambio que no consigues, cada día todo cuesta más. No encuentras sentido de nada, nadie lo entiende, tú tampoco lo haces y no sabes que piensas. En tu cabeza solo ruido mezclado con música y.. Aparece su sonrisa, si, la que te jode pero te hace ver una pequeña luz al final del túnel.

No dejas de repetirte "yo antes no era así", pero las cosas cambian y las personas también. No sabes si eso es bueno o malo, no te sientes bien contigo misma pero eso es lo de menos. Ahora te pasas los días buscando momentos en los que olvidarte de que ya no eres feliz, no buscas ser feliz, buscas olvidarte de que cada día dejas de vivir un poco para ir sobreviviendo.

Ni el cómo, ni el dónde.

No te interesa ni el como ni el donde. Te interesas el. La gente habla y no tienen ni puta idea o igual tienen más idea de la que pensáis. Al caso, estás jodida todo está en tu contra y lo peor es que cada día tienes una independencia mayor a el. Matarías por pasarte los atardeceres de su mano por Madrid. Pero ya ves, el allí, tú aquí. El destino sabe demasiado.

Dependencia.

Sentirse en la mierda como rutina. Te levantas, te miras al espejo y a los ojos hinchados se le han sumado unas ojeras imborrables. Piensas: (Como me has hecho caer en la mierda cabrón), aun así sabiendo lo mal que lo pasas cojes el móvil y le mandas un Whatsapp de "buenos días".

Vuelves a entrar en su juego, anoche entre cigarro y cigarro te juraste que no volverías a hablarle y que le sacarías de tu vida para siempre. Pero ya ves, estás como una gilipollas sonriéndole a la pantalla del móvil por su "buenos días tonta".

De sobra sabes que tarde o temprano te desilusionarás y volverás a tener celos por todo, sentirás ese puto nudo en el estómago y volverán los temblores y la impotencia, otra vez.

Tienes que salir de ese círculo vicioso como sea, pero sabes que estás perdida y enganchada a él, que necesitas de sus palabras para afrontar el día a día. Y qué esa puta dependencia a el está pudiendo contigo.

El eso, no lo sabe.

¿De verdad se creen que alguna vez fuiste feliz? ¿De verdad? No te engañes, has llorado más noches de las que has sonreído pero no lo dices, te callas todo lo que piensas, todo lo que sientes por no hacerle más daño. Te odias por sentir lo que sientes, te crees débil aunque en realidad has aprendido a ser fuerte.

El no sabe ni la mitad de lo que darías por el y te duele.
No sabe que es una idea casi perfecta del chico que necesitas, que sonríes como una gilipollas cada vez que lees sus mensajes, que pasas horas y horas mirando sus fotos, que te hubieses recorrido todas y cada una de las calles de Madrid por un abrazo y un "tenía ganas de verte", que has llorado muchas noches por verle mal y que darías la vida para ver como sonríe.

Pero claro el eso, no lo sabe.

"Algún día"

Sales de casa perfectamente maquillada pensando que la noche irá bien.
Sabes que no eres nada del otro mundo pero te gusta tu sonrisa en el espejo. Eres la rara, la que prefiere zapatillas a tacones de 15 centímetros.

Miras con envida a las demás, a las que con nada están guapas y tienen a chicos detrás, aunque tú solo quieres a uno. Te das cuenta de que ese no es tu sitio, nunca lo fue. Igual estás intentando ser como los demás por no sentirte sola.

Sales de ahí con la absurda idea de perderte, enciendes un cigarro y pones música. Andas sin rumbo, sin saber donde ir y sin tener destino.

Ahora es él, el que no sale de tu cabeza; y por un momento sonríes. En el fondo sois parecidos, pero eso da igual. El vive pensando en otra y está  luchando por forjarse un futuro con ella. Buscas una de sus fotos la miras y le miras a los ojos buscando que te salve. Ojalá todo fuera distinto. Tu mirada se enrojece y tu cabeza se repite: "No, otra vez, no".
Quieres que sea feliz, pero a tu lado. Si el estuviera ahí contigo no hubieras tenido esa mierda de noche, os hubieseis perdido por algún parque y habríais estado compartiendo música y risas. "Algún día", te dices.

Vuelves a casa creyendo que mañana será otro día y mejorará.